Kacang! 2

Nah, kemaren yang gue kacangin si Guru BK, sekarang Pa' Ayi atau makhluk asing- eh guru Bahasa Indonesia.
Gue sih selow2 aja. Masih seru sama nulis ini, tapi gue males nulis di blog (haha) (ditulis juga) terkutuk sekali saya, memang.

Gurunya teruuuus mengoceh sementara gue asik nulis ini di barisan paling belakang, asoi. Temen sebangku sama temen tetangga gue udah dipanggil, ditanya. Gue masih selow2 aja, asik.
Dunia serasa surga. (padahal belom pernah ke surga haha.)

Ketika Cinderella- maksud gue Pa' Ayi ngejelasin tyiba2 nanya ke satu orang monyet di kelas gue: Prakasa.
"Prakasa, kamu sudah sarapan belum sih?"
Dia cuma ngangguk2 dan mengeluarkan suara bak gajah ngolet. Gue sih cengengesan di blakang gitu.

Nama Prakasa masih disebut2 aja, bentar lagi kaca ama gelas di lantai dua (?) pecah.

Gurunya masih mengoceh... mengoceh dan mengoceh. Lama2 gue tidur deh, gurunya kenapa yak. Boleh2in gue nulis gini gituh. Tuh. Tuh. Tuh. Bunyih hujan di atas gen-
*dilempar bakiak

Terus gue lupa lanjutannya apa. 2 hari yang lalu nih.

Kacang!

Siapa yang mau nyapa lu sih wkwk.
Gue entah kenapa sekarang hepi banget.. kenapa?
Free time gitu loh.

Matematika gak belajar. gue ambil kertas, gambar, terus gue buang. Enah kenapa kalo gambar gue lagi gak mood tapi kalo diem gue bosen-

Fettuchini satu berapa Mas? Eh.
Maaf pemirsah tadi ada tukang fettuchini lewat.
Lanjut yah pemirsah.

Terus gue free time sampe akhirnya fettuchini gue jadi-maksud gue Miss Desy, wali kelas gue dateng tapi bukan buat ngajar. Cuma sekedar ngurusin bola.

Oke gue jadi kiper.
Gue nanti jadi kiper kaya orang kesetanan, ah.
Sebelumnya gue yakinin dulu diri gue sendiri yang cowo gabawa bazooka sama golok, yang cewe gabawa bakiak.
SIP!

Terus habis Miss Desy, Pa' Didi dateng, eh Pa' Didi ceesan ama gue loh, gue pertama ganti2 nama dia loh.
Dia gamarah loh.
Sayang napas ah, ngeluarin kata2 'oh' mulu.
Pa' Didi masuk, terus keluar lagi.
Insidennya sama kaya kemaren,
Pa' Didi masuk cuma buat nyalain lampu.
Seratus dikasih min ya pak.

Terus terjadilah Perang Dunia Ke-III-- maksud gue guru BK gue dateng.
Ada tiga pelajaran yang gak jelas yang gue bingung kenapa ada.
1. Tabus
2. PTD
3. Beka.
Kenapa harus Tabus? Kenapa ga Tabog, kan lebih unyu.
Kenapa harus PeTeDe? Kenapa ga Pelajaran Tak Diakui? Pada dasarnya emang gajelas kok.
Kenapa harus Beka? Kenapa Ka nya ga diganti Ha?
Kan lebih menarik.

Kenapa nama Visual Kai sama Visaul Kei mirip? Kan bandnya beda?! Kenapa kali Ciliwung gede amat?! KENAPA BANYAK SAMPAHNYA??!

Katakan padaku emang wortel bisa menahan global warming?!?
*kesetanan

Terus, habis Beka entah ada Bu Wiwiek (Geografi) apa enggak.
Aduh, guru BK gue berisik banget sih, ngoceh mulu.
Gue sih dengan enaknya nulis2 ini di kertas. Santaiiiii, ada Sanken! #promosi

RSBI Examination! 2

Pagi2 sebelom tes Bahasa Inggris mulai, Agung tiba2 ngomong;
"Gue punya lagu Peterpan!"

Pete.. Pete.. Apa? Pete?
Ehm. Peduli gitu gue, Gung-_-?

Oh, tes Bahasa Inggris nya? Ah, kecil. Gampang kok.
Gak sesusah ngaduk adonan kue pake tangan.

jam2 pelajaran berlalu seperti biasa kecuali:
nyabet orang pake rambut a la trio macan.

Apa? Gue nyabet orang pake rambut? Oh, bukan. Batang pohon kok. Eh.
Gue berdisko karena manik2 yang sebut saja Firly dan Anisa tumpahkan.
KE RAMBUT GUE.
Alhasil goyang dombret pun jadi.
Gak pake goyang, cuma ibu jari gue yang goyang.

Gue cuma meniru gaya rockstar biadab yang lagi sakau, dengan tangan diangkat keatas dan jari tengah dan manis dilipet. Merasa gahol.
Gue yang seperempat kali tiga bagi tujuh kurang enam tambah integral tiga berusaha menjatuhkan telur2 Anisa dan Firly. Telur? Kacang?

Gue sih ga bilang, "Oh Yeah!"
Gue cuma bilang, "I'm Goofy Goober, ROCK!!"
Penonton setia Spongebob Squarepants pasti tau itu.

Terus Firly yang sebagai bud- bendahara di kelas, turun bareng gue buat fotokopi kertas tugas yang ujung2nya punya gue robek dikit.

Oh iya, FYI, Firly lemah kalo dikagetin.
Jangan berhenti mengageti Firly ya kawan ;)

RSBI Examination!

Maap nih, udah lama ga apdet. EH EH salahin sekolah, jangan arahin moncong pistolnya ke saya juga.
Langsung tu de poin aja eaphzz *ih

Ceritanya gue lagi ngaso enak2 di lapangan  Monas tes direktorat di bawah kolong jembatan 92.
Jadi ceritanya  RSBI tes, tes, tes, 1, 2.

Selamat hari lebaran- selama tiga hari maksud saya, gue tes Math-Science-English, gue merasa hebat:
"Tes nya gampang!"
Kudanil nganga.
Gausah nanya kenapa, alasan terbaik cuma satu:
"Gak belajar!"

Gue bakal ngasitau ke lo, 1 word to describe school is HELL. Siapa yang ga setuju? Nilai gue anjlok, mungkin gue telat bayar tagihan listrik. Eh salah ya.

"Gue ga setuju!" salah seorang makhluk bernama Dedek Agung nyeletuk.
Untung aja gue gabawa kerisnya empu gandring.
Perang III belom terjadi.

Tes Matematikanya sih gabisa dibilang gampang. Yah, lebih tepatnya mengerjakan dengan sepenuh dan sebanyak keringat dingin berkumpul satu ember.
Gak ngerti? Don't worry be happy gue juga.

Informasi yang gue dapet dari temen-gue-yang-punya-temen-di-Labschool sih anak2 Labs pada susah ngerjain. Lho, harusnya lebih jago dong?
"Kan anak kelas 1 SMP di Labschool dikasi soal 1 SMA."
gue lupa siapa yang bilang, tapi yang jelas dia pasti lagi mabok.

"Bego!" Agung nyeletuk lagi.
Sekali lagi maafkanlah, ku tak bisa, ting-
Gung, itu bazooka baru, sayang ammo kalo ditembak ke gue.

Hah? Kecebong anyut? SEMUR JENGKOL?
Maaf ga doyan.

Trus Agung entah ngamen entah apa, nyanyi2 di sebelah gue pake lagunya Ariel.
"Tak bisakah kau menungguku, hingga mati tetap menunggu.."
Sandal jepit gue mahal, sayang dilempar ke dia. Nanti dia ngambil angus lagi itu sendal.

Sandal jepit? Engga, bajaj.

"Sandal jepit yang mahalan napa!" si Agung protes.
Gue berharap tiba2 ada orang nyandung Agung, kepeleset kulit pisang 10x, ketabr ak tiang 5x, ketiban Godzilla dan happy endingnya kegiles bajaj.

Kalo buat Science-nya, lumayan kok. Enak. Rasanya mendekati coklat SilverQueen.

Yah, bisa dibilang gampang tapi sebisa mungkin gue bakal menahan diri membanting mesin scanner 92 kalo ga kebaca.
Gue buletinnya udah seperseribu mati!

Bahasa Inggris ya belom sih. Gue berharap soalnya cuma kaya; "What is his/her/it's name?"
KEBOBANTET67!
Itu username PB gue.

Decemberwish gue pokoknya all the best dan BISA NAIK KELAS YAOLOH TUHAN. Soalnya gue agak ragu sama nilai gue yang jeblok ini, padahal makan royco aja gue jarang.

Cukup perjumpaan kita disini,
berdoa mulai.
*digampar yang baca
Oke, SeeULater my Lovely Fried Chicken- eh salah maksud gue Friends!({})

Antara Transformers dan Angkot 37

Si Farra ternyata penggemar Bumble Bee. Ya, yang dari Transformers itu lho.

Katanya Bumble Bee keren, dia melaju cepet-cepet terus berubah, nah yang gue pikirin kalo laju cepet-cepet terus berubah ada juga keserempet kan?

Nah, kalo versi Anisa dia bilang Bumble Bee berubah jadi angkot 37.
Kenapa gak Mikrolet 02?

Angkot, ya. Angkutan sejuta umat. Ya, sedikit pengetahuan dari blognya Devi.

Terus, selesai Farra-Gio-Gue-Anisa ngakak-ngakak soal Bumble Bee, nah lanjut ke Megatron.

"Megatron kaya sampah," Farra bilang gitu.
gue otomatis ngakak, dan melanjutkan percakapan tentang Transformers. Megatron kaya sampah? wow.

Dia bilang Megatron udah KARATAN, banyak BAJU-BAJU robek ngegantung. Ya, baju-baju usang, tengil, jelek, kamseupay.

Amit. Asoi. Nanti gue buat shocktober judulnya "Misteri Kotoran Megatron".

Gue yakin pengunjung bakal takut ngibrit. Kenapa? Karatan nya itu lho. Ada eek nempel.
Canda dengg. wkwkwk, kalo ada eek nempel ASOI.

YO DAWG!

Guten morgen, all!
gue lagi di sekolah nih. Gue ngetik bermodalkan laptopnya Gio yang huruf 'b' nya susah dipencet. Hem.
kemaren, pas tes gue duduk sama Anisa (sesudah tes UTS) terus gue mengulas Yo Dawg-nya orang luar yang biasa pake. Terus, gue kan mulai ngealay. Dawg gue bilang es dawg (es dawet) terus si Anisa ngakak-ngakak. Entah darimana ide ini, dia dapet;

DAWG MINI.

Dawg? Daus. Terus, si Anisa ngakak-ngakak sambil ketawa-ketawa soal Dawg Mini.

Gue ikut-ikut aja.

Ahahaha. Sepanjang ngisi lembar tes gue ngakak-ngakak soal Dawg Mini. Si Anisa lagi ngerjain tes, gue gangguin dia pake kata-kata Dawg Mini. Di kertas soal gue gue tulisin Dawg Mini, di tempat nulis nama gue tulisin Dawg Mini dan lupa gua apus. Asoi.

Gue gak tau jadinya kalo 'Dawg Mini' diliat sama guru.

Kiamat dan Penderitaan Ayi

Masa. Tadi gue di sekolah cerita tentang kiamat, eh malah dijadiin lelucon. Gue kaga tau dosa apa kaga.

Nah, jadi ceritanya pertama2 pada takut2, terus semenjak si Anisa bilang kalo kiamat naik tiang listrik trus jatoh, dia meragain. Tiang listrik dipanjat orang trus tiangnya dijatohin. Ketawa2 sendiri. Bego abis.

Trus gue gapunya lelucon. Gue dengerin aja itu Farra sama Anisa nyeloteh2 ampe mulutnya bebusa.

Nah, dia ngomong lagi, "Kita panggil elang!"
Kebanyakan nonton Indosiar, gue tebak.

Farra ngakak2 sambil makan choki-choki.

Trus dia bilang lagi, "Pake sapu terbangnya Harry Potter bisa ga ya?"
Gue kaga tau dia berasal dari kalangan Zimbabwe Idiot atau apa. Yang jelas ini gamasuk akal. Masuk dipantat si iya kali ya.

Mereka mulai mengulas film 2012.

"Kan kiamatnya udah selesai, terus di situ kehidupannya jadi biasa lagi! Males dong kalo gue ngulang2, mending gue mati!" kata Farra.

Silahkan, mumpung kelas kita di lantai tiga, loncatlah dari lantai tiga.

Nah, Anisa nyeletuk, "Yang ngakak tuh pas ada pendeta China mukul gong, tau2 ada tsunami!"
Nis, dia anaknya dewa Zeus.

Gue ama Farra ngakak.

trus Anisa bikin cerita sendiri. "Dia tenggelem terus pas keluar2 numbuh rambutnya."

Gue tau. Zimbabwe Idiot.

Terua mereka ngebahas iklan Lasegar. Jadi di iklannya ada cowo pake celana renang, trus cowo nya ngajakin renang gara2 ada tsunami.

Yang terlintas di benak gue: "Mungkin mereka mikir tsunami itu cuma sekolam renang."
Tau gak. Gue aja gak kuat nerjang arus air terjun, nah ini tsunami.

Mereka berdua ngakak. Mata gue masih kaya Burnham.

Sejak itu gue menyadari, mereka dari kalangan Zimbabwe Idiot, atau bisa disebut kalangan Kecebong Anyut.

Ya. Intinya mereka berdua goblok.

Terus Farra bilang, "Kalo tiba2 tsunami, jendela sekolah kita pecah kita... AAH!" dia meraktekin gaya orang panik tapi mukanya hepi.

IDIOT.
Komentar gue kepada kedua orang itu.

Mereka mulai mengulas horror.
Beneran, ni dua orang ganti2 topik mulu.

Istirahat udah selesai, pelajaran udah mulai.
Agama. Yep. Agama. Agama Islam.

Si Anisa masih tetep ngapalin sifat wajib ama mustahil Allah.

Dan pas dia maju, ditanyain 3 kali gak tau semua, balik ke tempat duduk. Haha. Kasian.

Yuri, yang habis LDKO, ketawa dikit perutnya sakit. Tadi pagi banyak yang bikin ngakak, terus si Ayi (panggilan Yuri) duduk di bawah, si Ayam (Tifani) kesandung kaki Ayi dan penderitaan Ayi bertambah; semenjak itu Ayi ngesot sambil ketawa2. GILA.

Gue ngakak2, untung kaga bengek.

Trus Ayi ketawa2 lagi tadi, nempel2 ke Amel. Ha!

Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

Trus, si Ayi jalan2 bawa tempat pensil orang, dibuka2, diambil2 isinya, digigit2in resletingnya. Dia pasti kelaperan, gaada makanan. Coba dia bilang, gue jabanin dah dia.

Sumpah, kalangan Zimbabwe Anyut kali ya.

Terus Ayi mempergunakan tempat pensil tersebut sebagai gitar, teriak2 gak jelas. Lho, gue yang Idiot apa dia?

Sunggu berat jadi Ayi.

Terus dia mengibaskan poninya. Rambut dia pendek. Pas lagi ngibasin, gue sumpahin palanya putus. Eh. Keceplosan.

Terus, Jasmine, Ayi, Novi, Ghina sama Tifani ngakak2. Buku gue dibawa Ayi, dijadiin kipas dan dikembalikan dengan cara dibanting. Good Work.

Ternyata Ghina juga sempet2nya ngebanting tempat pensil entah punya siapa.

Tau gak? 5 orang sialan itu di belakang gue, ngakak2,  berisik. Pengen banget gue itu yang namanya ngeledakin mereka pake bom. Ya, semacam elpiji. Ntar gue bakal buat yang namanya: Nuklir Elpiji buatan Tiara Santika dari Indonesia.

Gue jadi famous, bermandikan BOM ELPIJI.
Just kidding.

Grand Canyon, Monas, Patung Liberty dan Patung Sudirman

Ai em beeeeekkkk~

udah lama ya.. kangen gue.. sebetulnya banyak yg mau gue ceritain, cuma kok gue males.. alhasil jadilah pengalaman yang terlupakan.

MARI KITA MULAI!

Gue punya temen, namanya Ayumi. Sebut saja Cumi. Pacarnya ******. Penemu mi ayam; Ayumie Ayam.

Ah, panggilan baru gue; Cireng. Penemu setrika; Tiara Setrika.

nah, selain Cumi gue punya temen namanya Jasmine. Panggil dia Mimin, atau lebih baik panggil saja pemodus angkot 02. Penemu jengkol sama jam; Siti Jengkol dan Siti Jamine.

Satu lagi, panggil aja Anne. Pemodus angkot lupa nomer berapa. Yah. Penemu per. Ardianne Perdien. Mereka semua termasuk 'Pino Family' kecuali gue.

Gue punya pangkat satu lagi. Apa? Pemodus angkot? Pino Family? enak aja. Gue penemu Segitiga Bercireng.

ya. Segitiga Bercireng. Ganti aja nama 'Bermuda'nya, kan gampang.

Back to the topic.

Kisah ini bermula dari tempat pensilnya si Anne. Gue ambil itu tempat pensil Anne, terus gue taro di pinggir meja. Gue membayangkan itu rumahnya Ayumi. Nah, Ayumi kan lagi di dalem rumahnya, terus pacarnya dateng, so semenjak itulah jendela rumah Ayumi jadi bego (?) sebut aja Jendela Bego.

Lalu, tanpa pikir panjang, Ayumi dilempar oleh Jendela Bego ke seberang Grand Canyon, meninggalkan pacar tercinta. Terus, Ayumi pergi dari Grand Canyon ke Monas sambil kayang2. Gak kebayang secapek apa dia, masih harus manjat Monas pula. Lalu, setelah memanjat Monas dan sampai di bagian atas emasnya, Ayumi pun joget2 Gangnam Style dengan satu kaki diatas Monas. Recommended for Ayumi: kuda lumping.

trus entah kenapa tiba-tiba gue sama Jasmine ikutan. Gue, katanya, pengganti patung Liberty, ngga pegang buku lagi. Bahkan sekarang gue jadi image Amerika bermodal dengan sebiji hape dan sebiji es krim; jilat eskrim sambil foto2.

kalo Jasmine sebagai pengganti patung Sudirman. Dia dan Ojan akan berdiri di situ selamanya.

Sekain dari seutas benang, 

Sekian.

Kegilaan Pada Saat Guru Melaksanakan PPDB

Alohaa~ Eh, haloo...

Hmm, gue jadi suka kata2 "idiot" gara2 Devi. Idiot itu 0-25. Itu IQ.
Gue akan menceritakan kejadian2 yang ada di sekolah tadi... JENGJENGJENGJENG...

Pertama2 marilah kita panjatkan puji syukur kehadirat Allah SWT... Oh salah, pertama2 mulai dari baca Qur'an sama2 di sekolah.

Terus gue duduk sama si Devi nih, kita sama2 gk ada pasangan hidup--eh pasangan duduk. Nah, pas dah selesai baca Qur'an, harusnya free eh ini ada kumpul di Mushalla lah, tugas lah, ini lah, itu lah, apa maksudnya? Kecebong anyut?

Untung aja tugasnya gak jadi dikasi. What a sweet victory..
Di Mushalla, kita sekelas 6B nunggu. Tau gak? Useless. Udah mana anak2nya ada yang lari2, nyanyi, main lempar2 tisu, bermain hp or something di atas meja bakwan eh dakwah, bener2 kaya anak2 TK idiot yang mempergunakan Mushalla sebagai lapangan, dan kelas bahkan wc.

Gue merasa gak enak.. Diem aja. Kenapa A, C, D gak ikut ke Mushalla? Ternyata..

Gurunya ada rapat PPDB.

**** BANGET!!

Yaudah gue balik ke kelas tanpa bawa buku en tmpt pensil yang gue bawa tadi. Gue gatau lupa atau gue emang idiot juga.

Lama juga PPDB-nya, jadi gue penuhi kegiatan2 gue di kelas.

Nah, Devi minjem Android gue buat buka Blog. Apa komentarnya? Gue yakin:

"Aduh ampun deh pake Android nya Tiara.. Nyerah dah gua.."

Untung gue gak denger. Untung gue gak bawa golok.
Canda Dep, canda.
Terus gue liat kata2 postingannya Devi:

"Haloo~
Gue ngeblog bermodal Android-nya Tiara, ga enak juga sih pake touch screen. Berasa mencetin selang pom bensin rata. Err, selangnya touch screen.

Ga lama-lama dah gue, lagi pada buka blog gue pake netbook Namira.

Berasa banyak fans, ada bintang-bintang di pala gitu. Berat, hohoho.

Sementara gue ngetik, di sebelah gue ada Nanda dan Tiara yang asik ngeremukin botol plastik cantik gopekan, trus ditiup lagi biar jadi daur ulang. Iyuh.

Nanda: (todongin plastik ke muka gue) "Bagaimana perkembangan negara ini, Pak?!" (Muka simpanse miri baru bangun tidur)"

Bruakakakakak gue suka postingan lo Dep. tetep semangat, bintang harapan masih nun jauh di atas! #maksud?

#Skip

Kan udah pulang nih, gue ke Gramedia. Sebelum itu gue ke kelas.. entah kenapa gue kepeleset parah terus diketawain sejagat dunia. Sakit lutut gue. Nyesek.

US (Ujian Sekolah)

Well, karena gue baru buat blog ini sementara udah banyak hal yang gue lewatin, gue bakal nyeritain cerita yang kemaren2...

#flesbek

Alkisah gue lagi ikut ujian sekolah atau disingkat US. Waktu itu, gurunya dri sekolah lain, beda kelamin. Uhm, maksud gue cowo cewe. Gue lupa itu hari apa.
Yang jelas, yang cowo itu jeleknya kaya Om2 gitu, terus yang cewe Masya Allah... gendut..
Gua yang udah kebiasa ama bu Virza yang lebih gendut, biasa aja ngadepin ntu org. Lalu, kedua guru itu berdiri sejenak dengerin kita sekelas yang lagi baca doa...
Udah selese doa, gurunya duduk. Uda bel, gue ngerjain. Pas gw udah selese, ngerjain, gw gak liat depan lagi  a. k. a. diem aja, eh, Thifal yang duduk dibelakang gue bisik2 gini..

Thifal : Ti, liat deh guru ntu depan..
Tiara : Emang kenapa? (sambil nengok ke depan)
Thifal : Itu tadi yang cewe makan
Tiara : Apa? Masa ah?
Thifal : Serius! Tuh dia makan lagi
           Ampun yang cowo ngupil
Tiara : Masa?
Thifal : Tuh!

Gue buru-buru nengok dan ternyata emang bener. Tapi gue gasempet liat adegan ngupilnya, gw cuma liat adegan makan kacang. Ya, kacang. Gue liatnya kacang. Iya. Parah banget. Udah makan main bb pula. NDESO. Udah yang cowo ngupil lagi. Hii, jijik gue.

Udah, itu doang yang lucu pas disekolah. Gak ada yang laen.